Daniels blunkebildeblogg og andre bisarre blogger

Internett og blogging gir folk med spesielle interesser en fin mulighet til å få utløp for sine spesielle interesser.

Peter Pan
Randy Constan bor i Tampa, Florida, hevder å være 50 år gammel, men holder seg ung, etter bildene å dømme. Randys alter ego er Peter Pan, Disney-fabelfiguren. På

Siciliansk knivholder

Italiensk design kan være så mangt. I all sin diskret eleganse, fremstår denne lekre knivholderen som et strålende uttrykk for det vi forbinder med det italienske, og kanskje spesielt sicilianske sinnelaget.

Et smil – spesielt til deg

Litt lei i dag?

Da kan det kanskje være greit å minne deg selv på at:

Deiligst av alle gleder
er gleden for
slett ingenting,
ikke for noe
du kan eller vil,
gleden for intet
og gleden for alt,
gleden fordi du er til

Axel Juel, “Livsglede”

Smil!

Kilde: Fikenbladet

Dømt for spionprogram mot ektefelle

Den sjalu kvinnen ble dømt for å ulovlig avlytting etter å ha installert et spionprogram på PC’en fordi hun mistenkte ham for å være utro.

Kvinnen ble dømt i en rettssak i Florida, rapporterer CNet.

Hvis Microsoft var General Motors

1. Hver gang de maler nye striper i veien, må du kjøpe ny bil.
2. I blant stopper bilen uten grunn, noe du bare må akseptere, starte på nytt og kjøre videre.
3. I blant medfører en uventet manøver at bilen stopper, og du må reinstallere motoren. Av en eller annen grunn, aksepterer du også dette uten å stille spørsmål.
4. Du kan bare ha en person i bilen samtidig dersom du ikke kjøper spesielle versjoner. I så fall må du kjøpe flere seter.
5. Macintosh lager en bil som går på solkraft, aldri stopper, er fem ganger så rask, dobbelt så enkel å kjøre, men den kan dessverre bare kjøres på fem prosent av veiene.
6. Macintosh-eierne kan kjøpe kostbare Microsoft-oppgraderinger som gjør at bilene kjører mye saktere.
7. Alle indikatorer på dashbordet, som oljelampe, bensinmåler, er erstattet av et generelt varsellys om at “noe er galt”.
8. Airbaggen spør deg “Er du sikker?” før den går av.
9. Når du kræsjer aner du ikke hva som skjedde.
10. I blant stenger bilen deg ute og nekter å slippe deg inn før du tar i dørhåndtaket, vrir om nøkkelen og holder fast i radioantenna samtidig.
11. Alle bilkjøpere må kjøpe deluxe-utgaven av leverandørens egen kartbok, selv om de verken trenger den eller vil ha den. Forsøker de å kaste ut kartboka, reduseres bilens ytelse med minst 50 prosent eller mer.
12. Hver gang en ny bil kommer på markedet, må alle ta lappen på nytt, fordi ingenting gjøres på samme måten som før.
13. Du må trykke på startknappen for å stoppe.

googkle

Hvis du skal være helt ærlig: Burde ikke alminnelig sunn fornuft ha holdt deg fra å klikke på lenken som brakte deg hit til denne siden?

Jaja, denne gangen gikk det likevel bra. Ha en fortsatt fin dag.

En hestehistorie

(En underlig historie noen la igjen på PCen min i 1996. Kan det ha vært min hestegale datter?)

Da Maria kom inn, lå Jonas urørlig på kjøkkengulvet. Med et gisp løp Maria bort til den forvridde skikkelsen. Mens hun forsøkte å få kontakt med ham, oppdaget hun at et øye langsomt åpnet seg, og et bredt glis spredte seg utover ansiktet på 16-åringen. Plutselig skjøt en lubben tunge ut av munnen hans, og brøkdelen av et sekund senere hadde han kastet begge armene om halsen på 15-årige Maria. Energisk slikket han henne over hele fjeset.

- Jonas, din rakkerfant! Slutt med det der, slutt, sier jeg!

Maria visste ikke om hun skulle le eller gråte. Jonas hadde vært kjæresten hennes i tre uker nå, men hun greide aldri helt å venne seg til alle de ville og sprø påfunnene hans. Mens Jonas begynte å slikke henne i nakken, greide hun ikke lenger å la være: Hun tittet over ryggen hans for å se om han logret med halen.

- Er du en hund eller en skolelev, din gærning!, lo Maria.

Etter at han hadde roet seg ned, kunne Maria endelig fortelle hva som hadde skjedd.

- Jonas, vet du hva? Jeg var ute og red i stad, og vet du hva som skjedde? Nede på plassen ved den gamle hestehagan, hørte jeg plutselig motordur, som fra en motorsykkel i full fart. I neste øyeblikk kom det en mann på en Harley Davidson susende rundt svingen, og han kjørte rett på meg og Droplebrona!

- Ikke tull a’!

Jonas kunne ikke tro sine egne ører.

- Hvordan gikk det med Droplebrona?

- Jeg vet ikke. Jeg har ikke sett ham siden. Du skjønner, da motorsykkelen traff oss, ble mannen kastet opp i luften. Droplebrona steilet, og i det samme falt mannen ned rett i sadelen. Før jeg visste ordet av det, ropte han “Hiåååå Sølvkvit”, også red de av avgårde begge to!

Jonas måpte av forbløffelse!

- Hva med Droplebrona? Er hun blitt borte for oss?

- Jada, men jeg ville heller ha motorsykkel.

Maria lo, og løp ut på gårdsplassen.

- Hadet, Jonas, ropte hun idet hun kjørte avgårde.

- Hunder har ikke lov til å kjøre motorsykkel.

Jonas måpte igjen, og idet Maria forsvant i en støvsky i det fjerne, gikk han inn med halen mellom beina.